ESAG-Theater 1989

Inhalt

1. Eröffnung
2. Eurovision
3. Kenn' mich nicht aus (L)
4. Übungsnacht I
5. Vorrede/Idealer Mathematiker I
6. Stammessen (L)
7. Nachrichten
8. FB-Agenten
9. Callgirl
10. Wieder einer weniger (L)
11. Übungsnacht II
12. Übungsverwechselung
13. Für Chrischan (L)
14. Idealer Mathematiker II
15. Was soll das? (L)
16. Regenmacher
17. Mami (L)
18. Übungsnacht III
19. Wie schön war studieren (L)
20. Löffel
21. Protocol
22. Gasmaske
23. Showmaster
24. Abschied (L)
25. Lovescene
26. Oh, oh, Physik (L)

1. Eröffnung

(alle außer Tosti)

(Theatervorbereitungsdiskussion)
Hartmut: (Guckt auf die Uhr? Ach du Scheiße! Hey, Mann! In fünf Minuten ist das Theater, und wir haben erst zwei Szenen!

2. Eurovision

(Armin, Heidi, Tosti, Thomas, Ulrike)

Sprecherin: Guten Morgen, meine Damen und Herren. Wir begrüßen Sie zu unserem heutigen Vormittagsprogramm. Zugeschaltet sind das österreichische Fernsehen, das zweite deutsche Fernsehen, der schweizer Telefonrundspruch und der düsseldorfer Universitätssender. Nach der folgenden Sendung sehen Sie gegen elf Uhr eine neue Folge aus der Sendereihe ,,Seperation der Persönlichkeiten'' und um zwölf Uhr aus der Reihe ,,Kochen à la Bocuse'' heute ,,Kulinarische Köstlichkeiten in der Heinrich-Heine-Universität Düsseldorf''^*. Wir wünschen Ihnen viel Spaß und gute Unterhaltung beim ESAG-Theater 1989 und schalten nun live in den Sendesaal 5D.

(Hausmeister kommt herein, stolpert über etwas und sieht die Zuschauer)
Hausi: Au! Was ist das denn hier? - Was soll das? Was wollen Sie hier? Der Raum ist nicht genehmigt! Ich bin hier der Hausmeister, ich muß das schließlich wissen! Darf ich Sie bitten, alle den Raum zu verlassen? Ich muß hier arbeiten. Also, bitte! Verlassen Sie bitte alle den Raum! Und Sie machen mal da oben den Scheinwerfer aus, aber sofort! Sie blenden mich fürchterlich! Ja, nun gehen Sie bitte mal raus! (Armin und Thomas kommen herein, ergreifen den Hausi und schleifen ihn nach draußen.) Was?! Eh, was wol- Hilfe! La- Ich ...
Armin: Komm!

3. Kenn' mich nicht aus (L)

(Melodie: Englishman in New York (Sting))
(Marijke, Annette, Ulrike, Thomas, Frank, Hartmut, Bertram, Armin)

Seit ein paar Stunden irre ich herum
Geh' die Gänge auf und ab
Kenn' mich an der Uni noch nicht aus
Der Fremdenführer liegt bei mir zuhaus

Und dann stehe ich vor'm Fachschaftsraum
Durch's Fenster schaue ich hinein
Die Leute drinnen spielen Doppelkopf
Ich steh' draußen, ich fühl' mich sehr allein

Refrain:
 Oh-ho, kenn' mich hier nicht aus
 Kenn' mich hier noch gar nicht aus
 Bin noch fremd, fühle mich hier nicht zuhaus
(2×)

Schließlich gehe ich dann doch hinein
Klopfe zweimal an die Tür
Nach fünf Minuten schallt es ,,Komm' herein''
Tief durchatmen, dann gehe ich hinein

Refrain (2×)

Stelle ein paar Fragen
Sie schauen dumm und sagen
,,Setz' dich erstmal, trink 'ne Tasse Tee''
Ich stehe da und warte
Sie geb'n mir eine Karte
Da steht drauf ,,Komm' zur ESAG, doch jetzt geh''

(Instrumentales Zwischenspiel)

Heute kenn' ich ein paar Leute schon
Die ESAG hat mir was gebracht
In der Fachschaft fühl' ich mich zuhaus
Vor einem Jahr hätt' ich das noch nicht gedacht

Refrain:
 Oh-ho, nette Leute hier
 Viel Spaß und nette Leute hier
 Komm' vorbei, und dann wirst du es seh'n
(3×, 1× nur mit Perkussion, 1× ,,Fadeout'')

4. Übungsnacht I

(Hartmut, Armin, Thomas)

(Hartmut und Armin kommen herein.)
Hartmut: Boah, man, war dat 'n Tag!
Armin: Echt, ey. Dat war 'n Streß.
Hartmut: Neun Stunden Uni! Ätzend!
Armin: Mein Gott. Und morgen noch 'n Übungszettel abzugeben.
(Setzen sich an den Tisch.)
Hartmut: Erstmal 'n Kaff', wa?
Armin: Joa. Boah, schalt' mal die Glotze an. Gucken wat da läuft.
Thomas: (Kommt dazu) Sechs Uhr, ach, Halbzeit!
Armin: Echt? Prima!
Thomas: Auch 'n Bier?
Hartmut?: Klar.
([Wursteln auf dem Tisch herum])
Armin: Boah, ich hab' echt Kohldampf. Haste mal 'n paar Brötchen oder was da?
Thomas: Ja, hab' ich doch hier.
Armin: Na prima. Ah, endlich [was zu futtern?]. (Beißt rein) Bäh! Die schmecken ja als wär'n sie von gestern!
Thomas: Ach was, die sind von vorgestern!
Hartmut: Genau, die von gestern kommen erst morgen.
Armin: Scheiße! - [Hol' mal'n??] Übungszettel [jetzt??]. Woll'n mal loslegen.
Thomas: Hast'n schon gefunden?
Armin: Ja. 11:15 müssen wir den abgeben, ne?
Thomas: Stimmt, steht hier drauf.
Armin: Aach.
Thomas: Naja, gucken, was das Vorlesungsskript zeigt, ne?.
Hartmut: Nix. Hier nur Seite 26, da muß irgendwie Satz 14.2b) sein.
Thomas: Nein, ich hab' hier 25, 27, 28 1/2 ...
Armin: Ich guck' auch mal eben, was bei mir so drin steht, also.
(Alle blättern)
Thomas: Naja ...
Armin: Da ist doch, gleich hier, das kann doch ...
Thomas: ... bißchen schwierig, die Aufgaben. Aber ...
Armin: ... falschrum einsortiert, na so was.
Thomas: Wie gehen wir denn jetzt vor? ... Also ...
Hartmut: Erste Aufgabe: Zeigen Sie, daß f ein subjektiver Homomorphismus ist.
Thomas: Ist mir schlecht!
Armin: Also, solche Schweinereien zeig' ich nicht!
Hartmut: Ah, das gibt nur zwei Punkte, dat kann nicht so schwer sein. Außerdem ist g sogar injektiv.
Armin: Instinktiv? Wieviel ist'n das? - Also nee, zu kom-, also, Scheiße, schöne Bilder. - Hach, können wir nicht mal 'ne andere Aufgabe machen? Also, ich komm' hier überhaupt nicht weiter!
Thomas: Also, wenn du schon nach einer Stunde die Flinte ins Korn wirfst, kriegst du nie was raus.
Hartmut: Ruhe, ich hab's gleich!
(Diverses Gestöhne und Getue)
Thomas: Also, ich weiß nicht. Jetzt sitzen wir schon seit zwei Stunden an der ersten Aufgabe. Und?
Hartmut: Ich hab's! (Haut auf den Tisch)
Armin: Mach' keinen Witz!
Hartmut: Doch, ehrlich, total trivial!
Armin: Trivial? Ok, machen wir die zweite.
Thomas: Ich hab' da mal 'ne Frage: Was ist eigentlich 'n Häufungspunkt?
Hartmut: Oh man, Junge! Wenn du das nicht weißt! Also, wenn dich einer fragt, was ein Häufungspunkt ist, dann muß das wie aus der Pistole geschossen kommen!
Armin: Ein Punkt ist ein Winkel, dem man die Schenkel ausgerissen hat!

5. Vorrede/Idealer Mathematiker I

(JuL, Susanne G., Thomas)

Sprecher: Das Bild eines Mathematikers stellt sich für die meisten Nichtmathematiker als doch sehr verschwommen dar. Im folgenden wollen wir daher versuchen, ein möglichst klares Bild einer solchen Person zu entwickeln. Der Mathematiker befaßt sich mit Gegenständen, von deren Existenz höchstens eine Handvoll seiner Mitmenschen eine Ahnung hat. Das hält ihn jedoch nicht davon ab, seine Arbeit als Teil dessen zu betrachten, was die Welt im Innersten zusammenhält und Wahrheiten birgt, die seit urdenklichen Zeiten selbst in den entferntesten Regionen des Universums ewige Gültigkeit haben. Nehmen wir im folgenden an, daß sich unser Mathematiker mit nichtriemannschen Hyperquadraten beschäftigt. Er und seine Kollegen zweifeln keinen Moment daran, daß die nichtriemannschen Hyperquadrate wirklich existieren, und zwar ebenso sicher und objektiv wie der Felsen von Gibraltar oder der Halleysche Komet - ja, gerade der Existenzbeweis für die nichtriemannschen Hyperquadrate ist eine ihrer entscheidenden Leistungen, während die Existenz des Felsens von Gibraltar zwar sehr wahrscheinlich ist, jedoch nie exakt bewiesen wurde. Ein sinnvolles Gespräch mit jenem Teil der Menschheit, der noch nie von nichtriemannschen Hyperquadraten gehört hat, ist für ihn schwierig. Diese Kommunikationsprobleme treten in dem folgenden Gespräch zwischen unserem Freund, dem Mathematiker, und einem Vertreter der Pressestelle seiner Universität besonders zutage.
Pressereferentin: Ja, vielen Dank, daß Sie sich für mich Zeit genommen haben, Mathematik war noch nie meine Stärke...
Mathematiker: Jaja, schon gut, Sie tun ja nur Ihre Pflicht.
Pressereferentin: (Schüchtern) Ja... - (normal) Ich soll eine Pressemeldung über die Erneuerung Ihrer Forschungsmittel verfassen. Üblich ist in einem solchen Falle ja immer - eine knappe Mitteilung im Stile von ,,Professor X wurden Forschungsmittel in der Höhe von Y Mark zugesprochen, um die Weiterführung seiner Arbeit über das Entscheidungsproblem bei - bei, (kurzes, verlegenes Aufkichern) nicht-, nichtriemannschen, äh, Hyperquadraten sicherzustellen; ich bin jedoch der Meinung, daß es für den Leser auch einmal interessant wäre, ein besseres Bild von Ihrer Arbeit zu bekommen. Zuerst einmal: Was ist eigentlich ein - ein Hyperquadrat?
Mathematiker: Nun, es ist mir zwar peinlich, aber es ist nun einmal so, daß Sie den Eindruck hätten, ich wollte Sie für dumm verkaufen, wenn ich Ihnen sage, was es ist. Die Definition ist nämlich etwas technisch und würde den meisten Leuten überhaupt nichts sagen.
Pressereferentin: Öh - könnten Ingenieure und Physiker etwas davon verstehen?
Mathematiker: Nein. Höchstens ein paar theoretische Physiker. Aber nur ganz wenige.
Pressereferentin: Öh, wenn Sie mir auch keine genaue Definition geben können, können Sie mir vielleicht einen allgemeinen Überblick über Natur und Ziel Ihrer Arbeit geben?
Mathematiker: Ich will es versuchen. Nehmen Sie eine glatte Funktion f auf einem Maßraum Ω, welche ihre Werte in einer Garbe von Keimen annimmt, die mit einer Konvergenzstruktur von saturiertem Typ versehen ist, im einfachsten Falle zum Beispiel ...
Pressereferentin: (Leicht irres Aufkichern) Ich stelle vielleicht die falschen Fragen, aber ... können Sie etwas zu den Anwendungen Ihrer Forschungsarbeit sagen?
Mathematiker: Anwendungen?
Pressereferentin: Ja, Anwendungen.
Mathematiker: Öhm, öhm, ich habe gehört, daß versucht wurde, nichtriemannsche Hyperquadrate als Modelle für Elementarteilchen in der Kernphysik zu verwenden. Ob man damit allerdings Fortschritte gemacht hat, ist mir nicht bekannt.
Pressereferentin: Äh... Ist es auf Ihrem Gebiet in der letzten Zeit zu entscheidenden Durchbrüchen gekommen? Interessante Ergebnisse, von denen gesprochen wurde?
Mathematiker: Ja, sicher, die Arbeit von Steinberg und Bergstein. Der größte Fortschritt in mindestens fünf Jahren.
Pressereferentin: Und worin besteht er?
Mathematiker: Das kann ich Ihnen nicht sagen.
Pressereferentin: Aha. Äh, sind Sie der Meinung, daß für die Forschung auf Ihrem Gebiet ausreichende Mittel zur Verfügung stehen?
Mathematiker: Ausreichend? Kaum mehr als eine Alibiübung! Einige der besten jungen Leute auf dem Gebiet werden überhaupt nicht gefördert! Ich bin überzeugt, daß wir mit mehr Unterstützung bei der Lösung des Entscheidungsproblems wesentlich raschere Fortschritte machen würden.
Pressereferentin: Sehen Sie einen Weg, wie die Arbeit auf Ihrem Gebiet etwas hervorbringen könnte, was auch für den ... Durchschnittsbürger von Interesse sein könnte?
Mathematiker: Nein.
Pressereferentin: Oder beispielsweise für Ingenieure oder Naturwissenschaftler?
Mathematiker: Das scheint höchst zweifelhaft.
Pressereferentin: Öh. Gibt es unter den reinen Mathematikern eine Mehrheit, die an Ihrer Arbeit interessiert oder zumindest mit ihr vertraut ist?
Mathematiker: Nein. Bloß, bloß eine kleine Minderheit.
Pressereferentin: Äh. Gibt es irgendetwas, was Sie gerne zu Ihrer Arbeit sagen möchten?
Mathematiker: Die in solchen Fällen übliche Formulierung scheint mir völlig ausreichend.
Pressereferentin: Ist Ihnen eigentlich überhaupt daran gelegen, daß die Öffentlichkeit Verständnis für Ihre Arbeit zeigt und sie unterstützt?
Mathematiker: Doch, natürlich. Aber nicht wenn ich mich dafür prostituieren muß.
Pressereferentin: (Gequältes Lachen) Prostituieren, hm?
Mathematiker: Ja, ich meine, wenn ich mich dafür auf Reklamemätzchen einlassen muß.
Pressereferentin: Äh, ich verstehe. Ich danke Ihnen herzlich für dieses Gespräch.
Mathematiker: Bitte, bitte, Sie tun ja nur Ihre Pflicht.

6. Stammessen (L)

(Melodie: Currywurst)
(Tosti, Armin)

Susanne, komm, geh mit
Ich krieg Appetit
Auf St-tammessen

Machse hier Math-Nat
Wat macht dich dann satt
Et St-tammessen

 Et gibt Pommes dabei
 Ja, dann geb'n Se gleich zwei-
 Mal St-ammessen

Stumpf ist dat Besteck
Du kriegst nicht klein den Dreck
Dat St-tammessen

Kippt et beim Schneiden um
Gehst du in't Praktikum
Voll St-tammessen

 Aufm Hemd, Auffe Jacke
 Mensch, wat is dat ne K-
 Alles voll Stammessen hier, Scheiße, Mensch!

Nach'm Praktikum
Wat haut dich da um
Dat St-tammessen

Guckse richtig hin
Siehse Würmer drin
Im St-ammessen

 Früher fand ich et jut
 Gets jeder rei-eiern tuut
 Vom Stammessen

Macht der Prof dich down
Brauchse wat zu kau'n
En Stammessen

Wird dir davon flau
Machse dann auch blau
Dein Praktikum

 Der Schein, der is weg
 Oje! Ach du Schreck!
(Gesprochen)
Und alles wegen diesem Scheiß Stammessen
Wat sach ich denn jetz meine Eltern?
Und meine Freundin?
Und 'em BaFöG-Amt?
Oh, leck mich doch mit euerm Stammessen hier, dat is ja!

7. Nachrichten

(Armin)

Sprecher: Guten Morgen, meine Damen und Herren. Die Schlagzeilen des Tages:
Passau. Bundeskanzler Kohl überreichte heute morgen an der deutsch-österreichischen Grenze dem 25.000. Übersiedler ein 250 Gramm-Glas Vierfruchtmarmelade.
Washington. Aus gut unterrichteten Quellen wurde uns eine unschöne Szene aus dem Weißen Haus gemeldet. Nähere Einzelheiten sind noch nicht bekannt. Der Sprecher des Weißen Hauses dementierte jedoch alles.
Norf. Gestern wurde in der Innenstadt von Neuss-Norf der neue Hauptbahnhof der Deutschen Bundesbahn eröffnet. Prominenz aus Politik und Gesellschaft nahmen an der Zeremonie teil.
Moskau. Generalsekretär Gorbatschow begründete sein Nichterscheinen bei der Eröffnung des Norfer Hauptbahnhofs mit den Worten: ,,An einem solchen Firlefanz nehme ich nicht teil.
Düsseldorf. Nach den erheblichen Kürzungen der Finanzmittel für Bildung wird heute an der Heinrich-Heine-Universität^* ein neues Förderungskonzept zur Selbstfinanzierung gestartet. Dabei sollen die Vorlesungen in Zukunft durch kurze Werbeeinlagen unterbrochen werden. ([Evtl. wird grad sowas gemacht])
Und nun die Nachrichten aus der Region. Die Gläubiger der Weltbanken trafen sich heute in Toronto, um über die Formalitäten des Umschuldungsverfahrens nach dem Brandyplan zu beraten. Dabei wurde der Delegierte des Königreichs Gutland-Ellermark beim Diebstahl des Duschvorhangs überrascht. Nach seiner Verhaftung berief er sich auf seine Immunität und legte als Beweis seinen Impfpaß vor.
Bundesverkehrsminister Zimmermann gelang es heute nach dem 128sten Versuch, den Mofaführerschein zu erwerben.
In der Krefelder Innenstadt wurde eine Straßenbahn von einem Radfahrer unterfahren und zehn Meter mitgeschleift. Nach Mitteilung der Polizei sind Bahn und Schienen wohlauf.
Nun zum Semesterwetter: In dieser Woche wird in der Region 5D noch eine Hochdruckzelle vorherrschen. Die Sonne wird uns bis Freitag angenehme Tage bereiten. Ab Montag zieht ein großes Tief, begleitet von einer Kaltfront, herein; zieht euch daher warm an.
Die Verkehrshinweise: Auf dem Weg zur Mensa hat sich an der Abfahrt Wahlessen ein 314,15 Kilomenschen langer Stau gebildet. Bitte fahren Sie vorsichtig an das Stauende heran. Magenunempfindliche Studenten werden gebeten, auf die Ausfahrt Eintopf auszuweichen.
Und nun noch eine dringende Meldung der Polizei: An der Rheinschiene findet heute um zehn Uhr ein Probealarm statt. Die Anwohner werden gebeten, Ohropax bereit zu halten. Guten Morgen.

8. FB-Agenten

(Thomas, Ulrike, Frank µ, JuL)

Studi: Guten Tag.
Bibliothekarin: Guten Tag.
Studi: Ich hätte gern ein Buch ausgeliehen, einen Moment, die Nummer ist mat a b 6¾.
Bibliothekarin: Da müssen Sie bitte in der Lehrbuchsammlung schauen.
Studi: Ja, da war ich schon. Ist nicht mehr da.
Bibliothekarin: Ja, dann können Sie es nicht ausleihen, weil es in der FB stehenbleiben muß.
(Studi geht)
Studi 2: Entschuldigung, ich möchte gerne dieses Buch hier ausleihen.
Bibliothekarin: Tut mir leid, das können Sie nicht ausleihen.
Studi 2: Warum nicht?
Bibliothekarin: Das müßten Sie aus der Lehrbuchsammlung ausleihen.
Studi 2: Aha. Liegt das an dem roten Punkt hier?
Bibliothekarin: Ja.
Studi 2: Ach so.
Bibliothekarin: Das muß in der FB stehenbleiben. Das können Sie nicht ausleihen.
Studi 2: Aber da ist kein anderes.
Bibliothekarin: Ja, dann tut's mir leid, dann können Sie's nicht mitnehmen.
Studi 2: Na gut, ich guck mal. Danke.
Bibliothekarin: Bitteschön.
(Studi geht)
(Lichtwechsel auf Nacht)
Sprecher: Mitternacht. Tatort: Fachbibliothek Mathe-Physik. Wer löst die geheimnisvolle siebzehnte Aufgabe?
(Melodie vom rosaroten Panther)
(Verkleidete Studis schleichen um die Bücher und einander herum)
([Irgendwas passiert - werden erwischt? prallen aufeinander?])
Sprecher: Merke: Übungszettel lieber gemeinsam lösen.

9. Callgirl

(Annette, Hartmut, Marÿke)

Mutter: Aber, Du bist doch schon fertig, ne?
Sohn: Ja.
Mutter: Ja, und du hast auch schon den Börsenteil studiert? Ich hab' dir nämlich extra hier den Wirtschaftsteil hingelegt. Guck mal!
Sohn: Noch nicht, Mama.
Mutter: Und für dein BWL-Studium, für deinen Fortbildungskurs, da solltest du unbedingt auch noch was tun, weil, guck mal, sonst wirst du doch nie wie dein Vater Abteilungsleiter.
Sohn: Ja, Mama.
Mutter: So, mein Junge, dann gehe ich jetzt.
(Mutter geht. Sohn telefoniert.)
Sohn: Ja, hallo! Hier Ehmke, Friedrich. Ja, hätten Sie heute ... Zeit für mich? - Ja, am besten gleich, ich habe nicht sehr viel Zeit. - Gut, dann bis gleich. Otto-Hahn-Straße 23.
(Sohn räumt auf??)
(Es klingelt. Callgirl tritt ein.)
Callgirl: Hallo! - Ins Schlafzimmer?
Sohn: Nein, auf dem Sofa.
(? - Lachen)
Callgirl: Preis wie immer, mit oder ohne?
Sohn: Mit!
Callgirl: Das kostet zwei Scheine extra. - Womit sollen wir anfangen?
Sohn: Körper?
Callgirl: Du möchtest mal wieder meinen schönen Körper sehen?
Sohn: Ja... Und seine Kurven. Rektifizierbare Kurven bereiten mir schlaflose Nächte.
Callgirl: Wie wär's denn mit der additiven Verknüpfung von Körpern?
Sohn: Axiomatisch?
Callgirl: Ok! Betrachten wir eine perfekte Körpererweiterung von unendlichem Transzendenzgrad. Dann erlaubt die eulersche Phi-Funktion den euklidischen Algorithmus.
Sohn: Wow!
Callgirl: Das ist eine zahlentheoretische Funktion, die zur Galois-Verbindung beiträgt und so die Auflösung endlich präsentierter, nichtabelscher Gruppen ermöglicht.
Sohn: Das heißt, die Dreiteilung des Winkels ist unmöglich?
Callgirl: Genau! Gabriels Garbe ganzrationaler Keime; schau mal: Das ist der Auslander-Reiten-Köcher einer zahmen Algebra!
Sohn: Äh, darf ich's mal anfassen?
Callgirl: Klar!
Sohn: Ohhh! [Publikumslachen??] - Und da! Der Satz von Cantor-Schröder! Sind f und g Isomorphismen in der Kategorie ENS, deren Bildbereiche jeweils im Definitionsbereich des anderen enthalten sind, so haben alle Mengen dieselbe Kardinalität! Das heißt, sie sind äquivalent!
Callgirl: Das kann sogar noch verschärft werden: (Gelächter ;-)) f und g brauchen nur Monomorphismen zu sein. Dafür ist dann noch nicht einmal das Auswahlaxiom nötig.
Sohn: Das glaub ich nicht!
Callgirl: Doch, klar. (Schreibt den Beweis auf?)
Sohn: Genial! (Türknallen) Oh, meine Mutter kommt zurück! Schnell auf, raus, raus! (Zerrt sie hoch und schiebt sie raus.)
Callgirl: Heee! He! Ich will mein Geld! Mein Geld!
Sohn: Ja... Mein [?] (rennt zurück, wühlt danach, schiebt sie dann weiter raus ...)
Callgirl: He, was soll das.
(... räumt kurz auf und setzt sich hin, als könne er kein Wässerchen trüben?)
Mutter: Friedhelm, Jungchen, ich bin wieder da! Hast du auch die Börsennachrichten studiert? Und für deinen BWL-Kurs hast du natürlich auch etwas getan.
Sohn: Ja, Mama.
Mutter: Aber - das finde ich toll, mein Junge! Super!

10. Wieder einer weniger (L)

(Melodie: eigener Blues?)
(Armin, Bertram, Hartmut)

In der Übung fehlt mein Nachbar
Der Stuhl neben mir ist leer
In der Übung fehlt mein Nachbar
Der Stuhl neben mir bleibt leer
Der Assi steht an der Tafel
Der letzte Zettel war schwer

Nächste Übung, was seh' ich
Er ist immer noch weg
In der nächsten Übung, da seh' ich
Er ist immer noch weg
Wir sind einer weniger
Der kommt nie mehr zurück

(Instrumental)

Kenne nicht seinen Namen
Ich weiß nicht, wie er heißt
Kenne nicht seinen Namen
Ich weiß nicht, wie er heißt
Hätt' ich mal mit ihm gesprochen
Dann wüßt' ich's vielleicht
Gesprochen: Aber ist ja eh egal.

11. Übungsnacht II

(Armin, Thomas, Hartmut, Ulrike(?))

(Allgemeines Gähnen & so)
Armin: Wo ist denn mein Stift jetzt hin, also nee! - Also, ich weiß nicht, bei der Aufgabe. Meiner Meinung ist da überhaupt nichts zu zeigen! Eine Zeile, dann steht's schon da.
Thomas: Genial oder trivial, das ist hier die Frage!
Hartmut: Ich würde eher sagen: Falsch!
Armin: Egal, ich hab' keine Lust mehr. In einer halben Stunde geht meine letzte Bahn. Können wir nicht die erste Aufgabe schon mal einschreiben und den Rest morgen früh in der Cafeteria, äh, abschreiben?
Hartmut: Was ist das denn für 'ne Arbeitsmoral? Wir fahren dich ja auch nach Hause, ne?
Armin: (Wenig begeistert) Oh, toll.
Thomas: Außerdem, wer Übungszettel nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in den Verkehr bringt, wird mit Exmatrikulation nicht unter zwei Semestern bestraft!
(Arbeiten weiter)
Armin: Ne, also, so nicht.
Hartmut: Ich hab's anders gemacht als du.
Armin: Und wie lang ist es geworden?
Hartmut: Zwei Seiten.
Thomas: Boah, ist mir schlecht.
Armin: Auf jeden Fall haben wir schon zwei von vier Aufgaben, Bergfest! Leute, holt den Sekt 'raus, Pause muß sein!
Hartmut: Jau!
(Tun dies. Thomas kriegt die Flasche nicht auf)
Armin: Laß den Fachmann mal ran. So geht dat ja nich. Hast du wenigstens gut geschüttelt? Muß ja auch knallen, ja?
Thomas: Ich weiß nicht.
(Armin schafft's & Gejubel, die Flasche wurde anscheinend gut geschüttelt ...)
Thomas: Aah.
Armin: Ooooh!
Thomas: Der gute Sekt!
Hartmut: Der Fachmann! (Einschenken ...) - Ja nu.
(Trinken ...)
Thomas: Das ist das schöne am Übungszettellösen.
Armin: Haste mal 'n Lappen, hier?
Hartmut: Das ist kein Pils, Mann!
Armin: Haste mal 'n Lappen hier oder wat? Was für'n Haushalt!
Hartmut: Nö, sowas ha'm wir nicht.
Armin: Also nä, das ist ja!
Thomas: Warte mal, ich glaub', ich hab' noch ein dreckiges Taschentuch.
Armin: Komm, mach schon mal die Aufgabe weiter! Hach, klebt ja wie Sau!
Thomas?: Ja, ja.
Armin: Äh, und meine Finger? Nicht der Tisch, ich!
Hartmut: Mann, bloß wegen diesen blöden zwanzig Prozent, wie diese blöden Übungszettel in die Scheinvergabe mit eingehen, schlägt man sich wochenweise die Nächte um die Ohren. Uach.
Armin: Prost.
Thomas: Überhaupt die Übungen: Es heißt ja immer, man soll dem Übungsleiter Fragen stellen, nicht? Also, neulich habe ich ihn gefragt, ob er das nicht an einem Vektorraum verdeutlichen könne. Da ist er ganz ärgerlich geworden und hat wie verrückt auf mich eingeredet, von wegen Unterschied zwischen Vektorraum und Modul. Dabei ist mir das - total scheißegal.
Armin: Mir auch. Aber heute saß ich in der Vorlesung neben einem netten Mädchen. Wir haben beide nichts verstanden und uns die ganze Zeit prima unterhalten.
Hartmut: Worüber denn?
Armin: Ach... Über alles mögliche. Zum Beispiel daß die braunen Kühe den Kakao geben ...

12. Übungsverwechselung

(Heidi, Armin, Annette, Marÿke, Susanne G., Bertram)

Sprecherin: Und hier sehen Sie eine weitere Folge aus unserer Reihe ,,Meine Uni und ich - wahre Geschichten aus dem Studienalltag''.
Armin: Ich hab' überhaupt kein Bock auf die Übungsgruppe jetzt gleich, weißt du das?
Annette: Ich auch nicht.
Armin: Ja, wo bleibt der eigentlich?
Annette: Das frage ich mich auch. - Kekse? Du hättest mir ja mal einen mitbringen können!
Armin: Hab' keine Zeit mehr gehabt.
Annette: Ahh, wie immer!
Armin: Ach ja, dat dauert.
Annette: Oh Mann, ja.
Marÿke: (Kommt herein) Hallo.
Annette: Oh, hallo!
Marÿke: Algebra?
Armin: Ja.
Annette: Eigentlich, schon.
Marÿke: Wo ist denn der Rest? Ist der auf dem Klo?
Armin: Ach, da könnte ich eigentlich auch noch hingehen; haltet mir den Platz frei!
[?]
Marÿke: Setzt du dich mit nach vorne?
Annette: Nee, nee, ich geh' lieber nach hinten.
Marÿke: (Leiser) Wieder die ganze Zeit quatschen, was?
(Setzt sich & packt Zeug aus; Susanne kommt herein)
Susanne: Oh Mann, hier tobt ja der Mob.
Annette: Ja, eben war's noch viieel voller hier.
Marÿke: Kennt einer von euch den Assi?
Annette: Ja! Den hatte ich letztes Jahr in LA! Das ist 'n Knilch! So'n kleiner, Dicker, mit Glatze, huh! - Oh.
(Assi (lang, dürr, lange Haare) kommt herein)
Susanne: Kleiner Dicker, was? Ich würd' ja mal den Optiker wechseln.
Assi: Schönen guten Morgen, hat jemand noch Fragen zum letzten Mal, nicht, dann fang' ich mal an ...
Annette: Zum letzten Mal?
Assi: Also wir haben, wir haben einen Operator Z ... (macht wilde Sachen an der Tafel)
Annette: Ägypten?
Marÿke: Algebra?
Annette: Eigentlich schon, ja.
Marÿke: Operator? Algebra?
Armin: (Kommt wieder 'rein) Guten Morgen.
Marÿke: Guck' dir mal an, was der da macht.
Armin: Ich hab' dir noch 'n Keks mitgebracht.
Annette: Oh, super, danke!
Susanne: Und ich?
Armin: Willste auch einen?
Susanne: Ja. (Kriegt einen.) Danke.
Marÿke: Hör mal, was der da macht, das ist doch keine Algebra!
Armin: Wat is dat denn?
[?]
Marÿke: Was der da macht, das stimmt doch nicht, das ist doch keine Algebra!
(Assi erzählt unbeeindruckt weiter wilde Sachen an der Tafel.)
Armin: Ssst! War der letzte Woche schon da?
Annette: Nee, Mensch, das fängt erst diese Woche an!
Armin: Echt? Komisch.
Marÿke: Hö? Ich raff' nix mehr.
Susanne: (Schnippst mit den Fingern)
Annette: Sag', sag'!
Susanne: Äh, Entschuldigung, ähm, ich glaube, Sie sind falsch hier.
Assi: Äh, wo bin ich falsch? Hier? (Zeigt auf die Tafel.)
Susanne: Äh, im Raum.
Assi: Äh, wieso im Raum, ich versteh' nicht recht.
Susanne: Ja, hier im Raum.
Annette: Ist das Algebra?
Assi: Wieso, wieso Algebra? Mathematische Methoden der Physik. Äh...
Armin: Nö, eigentlich Algebra.
Assi: Algebra? Nicht mathematische Methoden?

13. Für Chrischan (L)

(Melodie: [Pink Floyd?])
(Susanne T., Armin, Hartmut?)

Susanne: Also, ich wollte gern was zu dem nächsten Lied sagen, das ist für den Chrischan, der war hier Fachschaftsrat und hätte auch eigentlich dieses Jahr die ESAG mitgemacht, aber ist im Urlaub tödlich in den Bergen verunglückt.

Es ist vorbei
Wer weiß warum
Gedanken überfallen mich
Und sie ziehen schnell vorbei
Und die Leere hier bei uns
Oh, was mach ich ohne Dich
Es ist vorbei
Es ist vorbei

Ich kann Dich nicht spürn
Wo bist Du nur
Vor ein paar Wochen noch
Sah ich Dich hier im Flur
Und die Erinnerung an Dich
Sie geht nicht mehr verlorn
Ich kenn noch Dein Gesicht
Doch sehen kann ich Dich nicht
Deinen Geist, den fühl ich jetzt
Und wir denken nur an Dich
Bitte, nimm doch meine Hand

Ach wär es nur ein Traum ...

14. Idealer Mathematiker II

(Annette, Thomas)

Studi: Ach, guten Tag, Herr Professor. Was ich Sie schon immer mal fragen wollte: Was ist eigentlich ein mathematischer Beweis?
Professor: Was? Das wissen Sie nicht? In welchem Semester sind Sie denn?
Studi: Nachdiplomstudium.
Professor: Naja. Öhm. Das ist nicht zu glauben. Haben Sie denn schon mal ... [Sie studieren nicht vielleicht Mathematik?]
Studi: Verzeihung, Herr Professor, also, es ist so: Ich habe Ihre Vorlesung nie gehört, weil, ich studiere nämlich Philosophie und nicht Mathematik.
Professor: Naja, in dem Fall. Wenn Sie Mathematik studiert hätten, dann wüßten Sie ja, was es ist, denn schließlich habe ich Ihnen ja jahrelang dreimal wöchentlich den Beweis an der Tafel [vorführen lassen], nicht?
Studi: Ja, wie aber schon gesagt ...
Professor: Dann müßten Sie ja wissen, was das ist.
Studi: ... ich habe die Vorlesung nie gehört.
Professor: Naja, gut, ja. - Kennen Sie denn wenigstens den Beweis des Hauptsatzes der Differential- und Integralrechnung? Oder wenigstens den Fundamentalsatz der Algebra?
Studi: Ja, sicher, also, ich habe die Geometrie, die Algebra und die Differential- und Integralrechnung ...
Professor: Fein.
Studi: ... da habe ich so Argumente gesehen, hm, eben, die sahen wie Beweise aus, ja, aber, das möchte ich eigentlich gar nicht wissen. Was ich eigentlich wissen möchte, das sind nicht Beispiele von Beweisen, sondern die Definition eines Beweises. Weil ich ja sonst überhaupt nicht entscheiden kann, was richtig ist.
Professor: Nun, mit dieser Frage hat sich meines Wissens der Logiker Tarski beschäftigt, vielleicht auch einige andere, Russell oder Peano. Also, man geht folgendermaßen vor: Man schreibt die Axiome seiner Theorie in einer formalen Sprache mit Hilfe von Symbolen oder einem Alphabet nieder.
Studi: Hm.
Professor: Dann schreibt man die Voraussetzungen, naja, will mal sagen des Satzes, in den selben Symbolen auf. Dann zeigt man, daß sich diese Voraussetzungen Schritt um Schritt nach den Regeln der Logik umwandeln lassen, bis man bei der Schlußfolgerung ankommt. Und das ist ein Beweis.
Studi: Also, das ist wirklich erstaunlich. Hätte ich nicht gedacht, weil, also, ich habe elementare und fortgeschrittene Differential- und Integralrechnung, elementare Algebra und Topologie gehört, aber, das habe ich noch nicht erlebt.
Professor: Natürlich tut das keiner. Das würde ja ewig dauern. Man zeigt einfach, daß man es tun könnte, wenn man wollte. Das reicht.
Studi: Tja, also, auch das klingt irgendwie alles nicht so wie das, was in meinen Vorlesungen und Lehrbüchern praktiziert wurde. Also, wenn Sie das so sagen, dann wäre es ja so, daß die Mathematiker eigentlich überhaupt nichts beweisen.
Professor: Selbstverständlich tun wir das. Ein Satz, der nicht bewiesen ist, ist nichts!
Studi: Aber, wenn es das ist, was ist dann ein Beweis? Also, wenn Sie da meinen, das ist was mit formaler Sprache und Umwandlung von Formeln und so, ja, dann beweist wirklich kein Mensch je irgendetwas, und wenn ich - Muß ich wirklich alles über formale Sprachen und formale Logik wissen, bevor ich einen Beweis praktizieren kann?
Professor: Nein, natürlich nicht. Je weniger man weiß, desto besser.
Studi: Ja...
Professor: Ohnehin alles lauter abstrakter Unsinn.
Studi: Aber, was ist dann ein Beweis wirklich?
Professor: Also, ein Beweis ist ein Argument, das den überzeugt, der sich auf dem Gebiet auskennt.
Studi: Der sich auf dem Gebiet auskennt? Also, ne.
Professor: Ich zum Beispiel.
Studi: Das verstehe ich nicht. Das würde ja heißen, daß, bevor ich irgendwas beweisen kann, ich erstmal entscheiden muß, wer die Experten sind. Und ich verstehe überhaupt nicht mehr, was das damit zu tun hat, daß ich irgendwas beweisen möchte.
Professor: Naja ... Wenn Sie sagen, das hat nix damit zu tun, dann muß ich Ihnen natürlich widersprechen. Jeder weiß doch, was ein Beweis ist! Lesen Sie ein paar Bücher ...
Studi: Aja.
Professor: ... hören Sie ein paar Vorlesungen bei einem tüchtigen Mathematiker, und dann wird Ihnen schon ein Licht aufgehen.
Studi: Aja. Also, wenn ich Sie richtig verstanden hab', heißt das jetzt, daß Sie darüber entscheiden, was ein Beweis eigentlich ist, und wenn ich 'n bißchen zu blöde bin, um auf die gleiche Weise zu entscheiden, dann entscheiden Sie, daß mir die Begabung dafür fehlt, ja?
Professor: Ja... sicher ist das natürlich nicht, aber es ist natürlich möglich, daß Ihnen die Begabung dazu fehlt. Das kommt ... vor. Aber wenn ich das nicht entscheiden sollte, wer sollte das sonst entscheiden?

15. Was soll das? (L)

(Melodie: Was soll das?)
(Susanne G., Annette, Ulrike, Marijke, Thomas, Armin, Hartmut)

Morgens spring' ich [müde] aus dem Bett
Dabei war es hier doch so nett
Was soll das?
Was soll das?

Auf dem Weg zur Uni das Herz mir klopft
(Die) Formeln haben meinen Kopf verstopft
Was soll das?
Was soll das?

Die Studenten steh'n in Reih und Glied
Der erste vor'm Professor kniet
Was soll das?
Was soll das?

'Ne Prüfung hab' ich gleich bei ihm
Wie edel er mir vor Jahren schien
Was soll das?
Was soll das?

Er sagt, ich wäre jetzt gleich dran
Und schaut mich dabei (so) hämisch an
Warum nur?
Warum nur?

Sein Wissen quillt aus ihm heraus
Dagegen sieht meins erbärmlich aus
Auch das noch
Auch das noch

Refrain:
 Womit hab' ich das verdient
 Daß der mich so blöde angrient
 Warum hat er mich sowas dämliches[schwieriges] gefragt?
 Über 'nen Vektorraum
 Hätt' ich mich gar nicht beklagt
 Hätt' mich nicht schockiert
 Hab' ich längst schon kapiert
 Aber er hat ja
 Gleich nach Moduln gefragt

Jetzt fragt er mich 'nen schweren Satz
Den hat er damals selbst verpatzt
Ich kann's nicht
Er auch nicht

Er schwelgt in seinen Theorien
Davor würde ich lieber flieh'n
Und darf nicht
Und darf nicht

Das hat doch alles keinen Sinn
Weil ich doch zu blöde bin
Das bringt's nicht
Das bringt's nicht

Refrain:
 Womit hab' ich das verdient
 Daß der mich so blöde angrient
 Warum konnt' ich denn nichts anderes studier'n?
 Hätt' ich mal Wirtschaft studiert
 Da hätt' ich viel mehr kapiert
 Das ist nicht so'n Kram
 Den doch ohnehin keiner kann
 Aber ich mußt ja
 Direkt Mathe studier'n

Allein im Flur, die Profs beraten
Warum soll ich noch so lang warten
Hab's versiebt, ist mir völlig klar
Er ruft mich rein, die Kniee zittern
Mein Untergang, ich kann ihn wittern
Trotz alledem, ich hab's geschafft
Nur noch raus mit letzter Kraft

Refrain:
 Womit hab' ich das verdient
 Daß der mich so blöde angrient
 Warum hab' ich bloß so viel dafür getan?
 Ja, eine durchzechte Nacht
 Hätt' ich viel lieber gemacht
 Hätt' mich nicht frustriert
 Hätte [ich eh nicht] gleich viel kapiert
 Aber ich hab' ja
 Nur für Mathe gelernt

16. Regenmacher

(Werner)