1. Zuviel Mathe sprengt den Kopf (L)
2. Buy Or Die
3. Minirock (L)
4. Studiengebühren
5. Harter Hund (L)
6. Geschichte
7. Mathemonster (L)
8. Star Wars
9. Zu kalt (L)
10. LAN-Party
11. Halbschlau (L)
12. Klausur
13. Physikerlied (L)
14. König der Uni (L)
Zugabe:
15. (L)
(Melodie: ?, ?/?)
(Band: Magnus, ..., Veronika) 
Sitz hier über ein paar Übunggszetteln
Hab schon wieder einen dicken Kopf
Will das alles nicht begreifen müssen
Mann, das ist doch alles Schrott
Zuviel Druck für die Seele
Zuviel Mathe sprengt den Kopf
Keine Freude mehr am Leben
Mann, das ist doch alles Schrott
Meine Freizeit geht gegen Null
Meine Freunde seh ich kaum
Essen und Schlafen, das ist schon Luxus
Kommt mir vor wie ein böser Traum
Grad mal Halbzeit im Semester
Und schon völlig ausgebrannt
Will nie mehr wieder aufstehn
Will in ein andres Land
Der Weg dahin ist so einfach
Ein Krümel Shit reicht schon aus
Oder 'ne Flasche Schnapps am Tag
Und schon bist du hier raus
Baßsolo
Doch ich weiß, ich sollte es besser wissen
Alkohol führt nirgendwo hin
Deshalb bleib ich hier und werd mich nicht verpissen
Weil ich noch am Leben bin
Doch ich werd mich immer fragen
Ob der Preis nicht zu hoch war
Ob es Sinn macht zu studieren
Ist das denn noch vertretbar?
Und dann geh ich auf eine Campusfete
Sauf mir erstmal die Birne zu
Leg mich in einen Hörsaal zum Schlafen
Und mein Gewissen gibt endlich ruh
(Andrea, Simon, Vroni, Christian, m[Cash], m[Bettler], Tobi, m[Ersti])
(Alle Darsteller bewegen nur die Lippen, die Stimmen kommen schlecht synchronisiert aus dem Off.)
(Jingle/-Musik)
Mandy: (Steht auf der Bühne) Hallo und herzlich willkommen,
meine Damen und Herren, zu unserer heutigen Ausgabe von Buy or Die! Und hier
ist er auch schon, unser Verkaufsgenie Edd Specs, er wird Ihnen auch heute
wieder etwas unglaubliches vorstellen wird. Applaus für Edd!
(Edd kommt herein dicke Brille, kariertes Hemd, winkt mit beiden
Händen)
Edd: Hallo, Mandy! Hallo, Leute!
Mandy: Nun, Edd, erzähl uns doch mal, was du in der letzten Woche so
gemacht hast.
Edd: Nun, Mandy, ich habe mein Mathematikdiplom gemacht und arbeite nun
an meiner Dissertation; dabei beschäftige ich mich hauptsächlich mit
Zahlentheorie.
Mandy: Das ist ja Wahnsinn, Edd! Also, liebe Zuschauer, wenn Ihnen mal
eine seltene oder unbekannte Zahl begegnet, dann wenden Sie sich bitte an
Edd. Aber erklär uns doch, wie du in nur einer Woche dein Mathediplom
gemacht hast? Das ist ja unglaublich!
Edd: Genau, Mandy. Aber wenn du willst, verrate ich dir, wie ich's
gemacht habe - und Ihnen (zeigt aufs Publikum) natürlich auch.
Mandy: Prima, Edd, dann leg' doch mal los!
(Edd stellt einen Koffer auf den Tisch)
Edd: Das ist es, ,,Total Case'', der mathematische Superkoffer!
Mandy: Ja, Edd, was ist denn da drin?
Edd: Total Case enthält die neuesten weltraumerprobten Produkte, die die
Welt noch nicht gesehen hat!
(Edd macht den Koffer auf und holt eine Zange heraus)
Edd: Und das ist er, der vollautomatische Wurzelzieher! Mit ihm zieht
man auch die kompliziertesten Wurzeln sauber und exakt. Und das in
atemberaubendem Tempo! Möchtest du's nicht mal probieren, Mandy?
Mandy: Oh Edd, das hab' ich doch noch nie gemacht!
Edd: Kein Problem, Mandy, probier's doch an dieser tollen Zahl hier.
(holt eine ,,9'' hervor) Du nimmst einfach den vollautomatischen
Wurzelzieher, legst ihn an die Zahl an und ziehst.
(Mandy zieht den senkrechten Steg oben links an der 9 heraus, so daß eine
3 entsteht.)
Mandy: Das ging ja schnell, Edd. Stimmt 3 denn?
Edd: Natürlich stimmt das, Mandy. (Wendet sich ans Publikum) Denn
mit dem vollautomatischen Wurzelzieher aus dem Total Case kann nichts schief
gehen!
Mandy: Super, Edd! Das hätte ich alleine nie geschafft.
Edd: Ich weiß, Mandy. (Ans Publikum gewandt, von oben herab) Aber
das ist noch nicht alles. Schließlich besteht ein Mathematikdiplom ja nicht
nur aus Wurzelziehen. Schau doch mal, was ich noch im Total Case habe,
Mandy.
(Mandy holt ein Buch heraus.)
Mandy: Ein Buch, Edd?
Edd: Das ist nicht irgendein Buch, Mandy, sondern die neueste,
interaktive Multimedia-Logarithmentabelle! Berechnet von den neuesten und
genauesten Intelprozessoren, mit garantierter Rechengenauigkeit von mindestens
einer Nachkomastelle!
Mandy: Und was macht man damit, Edd?
Edd: Damit berechnet man Logarithmen, Mandy.
Mandy: Oh, das habe ich in der Schule auch mal gelernt.
Edd: Du warst in der Schule, Mandy? Unglaublich. Dann schau dir doch mal
das hier an. (Holt einen Abakus
heraus.) Unser Total Case enthält nämlich auch unsere
High-Tech-Sub-Add-o-tronic mit zehnzeiligem Farbdisplay.
Mandy: Wow, das sieht toll aus! Und so schöne Farben!
Edd: Natürlich ist das toll! Aber warten Sie erst ab wie begeistert Sie
sein werden, wenn ich Ihnen erzähle, was Sie mit diesen drei Geräten
zussammen alles machen können! Wenn Sie das Total Case besitzen, können Sie
Ihren veralteten, unhandlichen Taschenrechner wegwerfen! Benutzen Sie
stattdessen zum Wurzelziehen unseren vollautomatischen Wurfzelzieher, Addieren
und Subtrahieren Sie mit unserer High-Tech-Sub-Add-o-tronic und führen Sie mit
Hilfe der Logarithmentabelle die Multiplikation auf die Addition zurück.
Mandy: Das war jetzt aber viel auf einmal, Edd.
Edd: Okay, am besten führe ich es einmal vor. Nehmen wir doch mal eine
richtig schwierige Aufgabe. Mandy, kannst du mal bitte eine holen?
Mandy: Klar, Edd. (Holt Pappe mit Aufgabe ,,Wurzel aus (100 mal
100)''.) Hier ist sie.
Edd: Puh, die ist ja ganz schön schwierig, aber mit dem Total Case
natürlich kein Problem. 100 mal 100 ist nämlich 10 hoch Logarithmus aus 100
mal 100, und das ist gleich 10 hoch Logarithmus aus 100 mal 100, und das ist
gleich 10 hoch Logarithmus 100 plus Logarithmus 100. Und schon sind wir die
lästige Multiplikation los und können mit unserer interaktiven
Multimedia-Logarithmentabelle so richtig losrechnen. (Blättert kurz im
Buch) Logarithmus von 100 ist 2, und somit erhalten wir 10 hoch 2+2.
Jetzt kommt unsere High-Tech-Sub-Add-o-tronic zum Einsatz (rechnet mit dem
Abakus). 2 + 2 ist also 4. Somit erhalten wir 10 hoch 4.
Mandy: Das ist aber doch 10.000, Edd!
Edd: Genau, Mandy. Jetzt müssen wir nur noch die Wurzel ziehen.
(Zieht mit der Wurzelzange an der Aufgabenpappe das nach hinten geklappte
Ergebnis nach vorne) Das Ergebnis ist 100!
Mandy: Das ist der absolute Wahnsinn! So schnell hat noch niemand diese
Aufgabe gelost!
Edd: Das ging ja noch schneller als mit Formel-rup.
Mandy: Was ist denn das, Ed?
Edd: Auch das ist in unserem Total Case. Wenn Sie mal nicht mit dem
ganzen Total Case aus dem Haus wollen, dann stecken Sie vorsichtshalber eine
Dose Formel-rup ein. Denn Formel-rup ist sauber und diskret. Egal, was Sie
rechnen müssen, trinken Sie einfach eine Dose Formel-rup und Sie lösen das
Problem sofort!
Mandy: Das kann doch gar nicht sein!
Edd: Dann frag doch einfach die Leute, was die dazu sagen.
Mandy: Okay, Edd.
(BWL-Professor kommt herein und wird von Mandy abgefangen; während des
Gesprächs geht Ron in eine Ecke.)
Mandy: Hi, könnten Sie uns kurz sagen wer Sie sind und was Sie
beruflich machen?
Cash: Mein Name ist Cash und ich bin BWL-PYrofessor.
Mandy: Super, was halten Sie von unserem tollen Angebot?
Cash: Welches Angebot? Was wollen Sie von mir?
(Mandy holt Geldscheinhervor und drückt ihn ihm in die Hand.)
Cash: Ach so. Also, ich ssage meinen Studenten immer, wenn ihr das nicht
habt, braucht ihr gar nicht erst anzufangen mit dem Studium.
(Cash geht weiter, Mandy geht zum in der Ecke sitzenden Bettler.)
Mandy: Oh, hallo, könnten Sie uns kurz Ihren Namen sagen?
Ron: Ich bin der stinkende alte Ron.
Mandy: Gut, Ron, und was machst du beruflich?
Ron: Nun, ich bin Bettler, und davor habe ich erfolglos Mathe
studiert.
Mandy: Das ist ja echt toll, Ron, dann bist du ja vom Fach! Was sagst du
zu unserem tollen Angebot?
Ron: Wahnsinn! Damit hAtte ich es geschafft, ehrlich! Damit hätte ich es
mindestens bis zum Aldi-Verkäufer gebracht!
Mandy: Danke, Ron.
Edd: Wow, Mandy, die Leute sind begeistert, aber warum hast du das
Formel-rup noch nicht getestet?
Mandy: Das stimmt Edd! Aber die beiden konnten ja sowieso schon rechnen.
Um Formel-rup zu testen suche ich mir jemanden, der garantiert so nicht
rechnen kann. Dazu gehen wir auf den Schrottplatz.
(Heini kommt im Blaumann herein.)
Mandy: Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir vielleicht
weiterhelfen?
(Heini dreht sich grinsend zum Publikum)
Mandy: Sagen Sie mir, was Wurzel aus 49 ist.
(Heini grinst verstört weiter, kartzt sich am Kopf.)
Mandy: Das habe ich mir ja gedacht. Aber jetzt probieren Sie mal
Formel-rup!
(Sie öffnet die Dose und gibt sie ihm, er trinkt.)
Mandy: Können Sie mir jetzt sagen, was Wurzel aus 49 ist?
Heini: (Spricht selbst) 7!
Mandy: Unglaublich, es wirkt!
Heini: (Schaut auf die Dose) Das ist gut, Mann, das ist echt
gut!
(Heini geht mit der Dose, Mandy wendet sich dem Publikum zu, nimmt eine
zweite Dose Formel-rup.)
Edd: Toll, Mandy. Jetzt bist du aber überzeugt, oder?
Mandy: Das war ja schon nicht schlecht. Aber jetzt mache ich den
ultimativen Härtetest.
Edd: Aber wer kann denn noch schlechter rechnen als einer vom
Schrottplatz?
Mandy: Schhauen wir mal im Publikum. Da, ein Mathe-Ersti!
Edd: Das ist aber eine echte Herausforderung, Mandy!
Mandy: (Geht zum Publikum) Können Sie mir sagen, welches die 10.
Nachkommastelle von Logarithmus 5 ist?
Ersti: (Zuckt verzweifelt mit den Schultern) Puh, äh, ...
Mandy: Nehmen Sie mal das!
Ersti: (Öffnet die Dose und trinkt) Wow, das Ergebnis ist 3!
Mandy: Wahnsinn, das hat auch mich überzeugt!
(Mandy geht zurück zu Edd)
Mandy: Ich würd' mir auch gern das Total Case kaufen, Edd, aber das kann
doch bestimmt kein Mensch bezahlen, oder?
Edd: Das stimmt doch gar nicht, Mandy! Das ganze Total Case mit 5 Dosen
Formel-rup kostet Sie nur 99,95! Und damit treibe ich mich selbst in den Ruin.
Bestellen Sie noch heute und Sie erhalten als Bonus von mir noch diese Maus
(holt Computermaus hervor), die Sie an die Sub-Add-o-tronic
anschließen können. Diese wird damit mit der vorinstallierten
Windows-Light-Version zum vollwertigen PC.
Mandy: Edd, erklär' dem Publikum doch noch ganz kurz, was Windows-Light
ist.
Edd: Oh, Windows-Light ist eine vereinfachte Windows-Version. Sie kann
eigentlich gar nichts, sorgt aber dafür, daß Ihr Rechner spätestens nach 5
Minuten abstürzt. Sie müssen also auf nichts wesentliches verzichten.
Mandy: Ich fall in Ohnmacht, Edd, bei diesem tollen Angebot!
Edd: Warte noch einen Augenblick, Mandy, das war noch nicht alles! Denn
die ersten hundert Anrufer erhalten zusätzlich noch diese tolle Maschine
gratis dazu. Ein Gerät, das es eigentlich noch gar nicht geben dürfte, jetzt
von uns für Sie! Dieses Wunderwerk ermöglicht die Quadratur des Kreises.
Schauen Sie! (Geht zum Gerät) Man gibt hier oben einen Kreis herein,
drückt diesen Knopf und erhält unten ein Quadrat mit demselben
Flächeninhalt.
Mandy: Also, Leute! Greift zu den Telefonhörern und sichert euch das
Total Case inklusive Maus und Supermaschine zum einmaligen Sparpreis von nur
99,95! Rufen Sie an bei Buy Or Die unter 0190-3-1415926.
(Jingle/-Musik)
Edd: (Geht mit Pistole zum Ersti und fragt) Buy or die?
Ersti: Ich will nicht kaufen.
(Schuß, Ersti fällt von der Bank.)
(Melodie: Ärzte?, ?)
(Band) 
In der Vorlesung hatte ich meinen Spaß
Mit dem Laptop spielte ich herum
Ein paar Monster mußten dran glauben
Und die anderen drehten sich nur zu mir rum
Doch dann mußte ich in die Übung gehen
Da hab ich sie das erste Mal gesehen
Ja, ich sah die Übungsgruppenleiterin
Und ich war hin, denn
Refrain:
Denn sie trägt 'nen roten Minirock (Minirock)
Sie ist immer nett zu mir (nett zu mir)
Manchmal verrät sie uns die Lösungen (Lösungen)
Sie ist das Mädchen von Gruppe vier
Wenn sie die Lösungen an die Tafel schreibt
Und sich dafür nach der Kreide bückt
Fangen meine Hände an zu zittern an
Und mein Puls, der spielt verrückt
Ich sehe sie von weitem schon
Und kriege eine ...
Ich bin total verknallt in sie
Doch sie sieht mich nie
Refrain:
Sie trägt 'nen rosa Minirock (Minirock)
Sie ist immer nett zu mir (nett zu mir)
Manchmal verrät sie uns die Lösungen (Lösungen)
Sie ist das Mädchen
Sie ist das Mädchen
Sie ist das Mädchen von Gruppe vier
(2 Takte Baßsolo)
Sie ist das Mädchen (sie ist das Mädchen)
Sie ist das Mädchen (sie ist das Mädchen)
Sie ist das Mädchen von Gruppe vier
(2 Takte Gitarrensolo)
Sie ist das Mädchen (sie ist das Mädchen)
Sie ist das Mädchen (sie ist das Mädchen)
Sie ist das Mädchen (sie ist das Mädchen)
Sie ist das Mädchen (sie ist das Mädchen)
Sie ist das Mädchen von Gruppe vier
(Tobi, Ira, JuL, w?, w?)
(Tisch mit 4 Studenten, 1. Student rot-grüne Kleidung, 2. Student
schwarz-gelbe Kleidung, 3. Student mit Anarchie-/Asta- oder Che
Guevara-T-Schirt und Schild "Dagegen", 4. Durchschnittsstudent)
Anarcho: Ach übrigens, ich hab jetzt auch eine eigene Wohnung!
Rotgrün: Ach, wirklich?
Anarcho: Ja, voll möbliert. Insgesamt 12 qm. Mit Küche und eigenem
Bad!
Rotgrün: Boah, das hört sich ja gut an. Und, wieviel zahlst Du?
Nachrichten: Guten Abend, meine Damen und Herren. Die rot-grüne
Landesregierung hat gestern beschlossen, Langzeitstudiengebühren in NRW
einzuführen. Ab sofort werden alle Studenten, die die anderthalbfache
Regelstudienzeit überschritten haben, zur Kasse gebeten.
Anarcho: Was? Das kann doch nicht wahr sein! Wie soll ich denn jetzt
meine Wohnung finanzieren? Scheiß Studiengebühren (ringt mit der
Fassung).
Rotgrün: Das sind keine Studiengebühren! Du hast nur negatives Guthaben
auf Deinem Studienkonto.
Schwarzgelb: Dann musst du halt schneller studieren.
(Anarcho steht auf, nimmt sein "Dagegen"-Schild und stampft ein paar Runden
durch den Hörsaal. Musik "Dagegen" von den Ärzten.)
(Rotgrün nimmt Handy, wählt eine Nummer und fängt an zu
telefonieren.
Normalo: Psssst - Leise! Ich will arbeiten.
Schwarzgelb: Dauernd telefoniert sie. Du hast wohl zu viel Geld!
Nachrichten: Guten Abend, meine Damen und Herren. Als ihre erste
Amtshandlung hat die neue schwarz-gelbe Landesregierung allgemeine
Studiengebühren in NRW eingeführt. Die Gebühren werden ab dem nächsten
Semester für alle Studenten erhoben.
Rotgrün: (Guckt ungläubig) Du Schatz, ich glaube, ich muß jetzt
Schluß machen, das wird sonst zu teuer ... (Legt auf.) Das kann doch
nicht wahr sein ... Ich muß jetzt auch noch mein Handy abmelden ...
Schwarzgelb: Sieh das doch mal so: Dadurch wird unsere Uni besser. Es
gibt mehr Professoren und bessere Betreuung.
Anarcho: (Klopft auf den Tisch) Von wegen.
(Anarcho und dann auch Rotgrün gehen zusammen protestieren. Musik wie
oben. Normalo sieht auf, schüttelt den Kopf und lernt weiter.)
Schwarzgelb: (Zu Normalo) Was lernst du da eigentlich?
Normalo: Ko-Module und Ko-Algebra. Da habe ich nächste Woche ein
Referat. (Pause.) Ich muß noch schnell zum Sternverlag, ein Fachbuch
kaufen. Warum müssen die immer so teuer sein? (Steht auf, zieht sich die
Jacke an.)
Nachrichten: Guten Abend, meine Damen und Herren. Die neue schwarz-rote
Bundesregierung hat heute einstimmig beschlossen, das BAFöG abzuschaffen.
Stattdessen sollen alle Studenten Kredite zu günstigen Konditionen
erhalten.
Normalo: Hmmm... Vielleicht gibt es das Buch auch online ... Dann geh
ich halt in die Fachbibliothek und lerne dort.
Rotgrün: Die Fachbibliothek wurde aus Kostengründen geschlossen.
Schwarzgelb: Wenn das BAFöG schon vorher abgeschafft worden wäre, dann
wäre das nicht passiert.
(Alle außer Schwarzgelb stehen auf und protestieren. Die drei laufen raus.
Musik ...)
Schwarzgelb: Ich weiß gar nicht, warum sich alle so aufregen. Die
Studienbedingungen sind doch jetzt viel besser. Jetzt sind wir wenigstens die
Schmarotzer los. Gut, daß ich reiche Eltern habe.
(Melodie: ?, ?/?)
(Band) 
Wäre ich ein fauler Hund
Würde ich was anderes studieren
Vielleicht Romanistik
Oder Germanistik ausprobieren
Auch von anderen Fächern
Ich sach mal Theologie
Weiß man sie sind recht leger
Zum Beispiel Philosophie
Refrain:
Doch ich bin ein harter Hund
Und ich studiere was mit Mathe
Und seit ein paar Semester rum sind
Muß ich sagen, find ich das auch Klasse
Ich bin mit dem zufrieden, was ich mache
Denn bei diesen Geisteswissenschaften
Muß man nur labern ohne auszuruhen
Das würde ich einfach nicht verkraften
Wenn ich hier was in den Raum stelle
Sagt mein Prof fast immer Nein
Glauben und Hoffen hilft hier nicht weiter
Ein kleiner Beweis sollte es schon sein
Refrain:
Doch ich bin ein harter Hund
Denn ich studiere was mit Mathe
Und seitdem ich in jede Übung geh'
Kommt es vor, daß ich auch mal etwas raffe
Wenn ich von den Geisteswissenschaftler höre
Zweimal die Woche zwei Stunden Uni
Und sein Leben wäre ja so hart
Dann denke ich, bitte verschluck doch deine Kuli
Ich hab sechs Tage die Woche hier zu tun
Und dazu noch drei Übungszettel
Selber lösen, pure Ironie
Weshalb ich um jeden Zettel bettel
Refrain:
Doch ich bin ein harter Hund
Denn ich studiere was mit Mathe
Und sollte es zehn Semester dauern
Ich glaube fest, daß ich es noch schaffe
(Jörg, Alexey, Felix, Gerald, Corinna, Ira)
Erzähler: Heute wollen wir uns mal mit der Geschichte der
Naturwissenschaften beschäftigen. Sehen Sie hier, wie die Welt vor Einführung
der Physik aussah.
(Zwei Gelehrte stehen vor einer Kiste mit Äpfeln.)
1. Gelehrter: Sieh mal, wenn ich diesen Apfel so halte und dann
loslasse, dann fällt er runter.
(Er nimmt den Apfel und läßt ihn fallen.)
2. Gelehrter: Wirklich?
(1. Gelehrter hebt den Apfel erneut auf und läßt ihn erneut fallen.)
1. Gelehrter: Siehst du?!?
2. Gelehrter: Das muß ich auch ausprobieren.
(2. Gelehrter nimmt einen neuen Apfel, läßt ihn los, der Apfel ,,fällt''
nach oben (per Bindfadenspezialeffekt).)
2. Gelehrter: Stimmt doch gar nicht!
(Beide verharren in der Pose.)
Erzähler: Dieses Chaos war natürlich untragbar, daher wurde eines Tages
dann die sogenannte ,,Physik'' erfunden, eine Sammlung von Gesetzestexten aus
dem Buch ,,Physiko'', die sich FAST überall auf der Welt durchgesetzt hat.
(Apfel fällt runter.)
1. Gelehrter: Siehst du, ich hatte doch recht!
(Alle ab.)
Erzähler: Begeben wir uns nun zu einem anderen bedeutenden
Kapitel der Geschichte über die Erfindung der sogenannten Mathematik.
(1. Gelehrter auf einem Stuhl sitzend in eine Schriftrolle vertieft, neben
ihm ein Tisch mit Teller, auf diesem 9 Käsebrötchen, unterm Tisch versteckt die
Kettensäge; 1. Gelehrter beißt in ein Käsebrötchen.)
(3 Diebe schleichen sich heran und stehlen je ein Käsebrötchen.)
(1. Gelehrter starrt auf den Teller, kratzt sich am Kopf und zählt die
übrigen Brötchen an seinen Fingern ab. Er grübelt über die Finger nach, die
Diebe kommen erneut und stehlen je ein Brötchen. 1. Gelehrter hat die Zahl der
Brötchen immer noch auf der Hand und vergleicht diese mit der Anzahl der
Brötchen. Er stößt einen kurzen Schrei aus, als er bemerkt, daß er bestohlen
wurde, schmeißt die Kettensäge an und rennt wutentbrannt hinter den Dieben
her.)
Erzähler: Nur mit elementaren Methoden der Ma-The-Ma-Tik fand der
Gelehrte heraus, daß ihm Brötchen abhanden gekommmen waren.
(Alle ab.)
(Melodie: ?, ?)
(Band)
Ich kam von der Realschule zum Abi
Alles mit großer Dramatik
Über die Bundeswehr zum Studienplatz
Gereicht hat's leider nur für Informatik
Und ich dachte naiv
Das ist doch wohl zu schaffen
Ich kann doch sogar ein wenig
Word, Excel und auch andere Sachen
Doch leider übersah ich
Das Kleingedruckte, wie immer
Drei Semester Mathematik
Und davon hab' ich leider gar keinen Schimmer
Refrain:
Mathe ist der Tod
Des Informatikstudenten
Analysis bringt dich in Not
Und Algebra wird es dann beenden
Die Selektion in großen Schritten
Bringt dich um den Schlaf jede Nacht
Der Staat wird dich zur Kasse bitten
Weil du wegen Mathe zu lang studiert hast
Die Durchfallquote bei 'nem Matheschein
Liegt bei fünfundsiebzig Prozent
Und im nächsten Semester dann
Ist's dein Stundenplan der klemmt
Drei verschiedene Veranstaltungen
Alle am selben Tag zur selben Zeit
Reiin physikalisch gar nicht möglich
Außer man ist schon morgens total breit
Refrain
Doch das ist das Problem der Masse
Und wer will heut' schon noch zur Masse gehören
Also sei du selbst und zeig' deine Klasse
Auch du kannst das Mathemonster zerstören
Auch du kannst es zerstören
(Vroni?, Antje, Ira?, Gerald?, [2 weitere Erstis])
(Eingespielte Titelmusik und Schrift: 
)
(Anakin steht auf der Bühne, Obi-Wan kommt hinzu. Beide nehmen die
Kapuzen ab.)
Obi-Wan: Anakin, ich muß ans andere Ende der Galaxis reisen, um
mich dort mit finsteren Halunken aus der WiWi-Fak zu prügeln.
Anakin: Kann ich nicht mitkommen, Obi-Wan? Ich bin sehr gut im
Erschlagen von Bösewichten.
Obi-Wan: Nein, du mußt hier bleiben und den Rektor ausspionieren. Der
Rat der Jedi-Mathematiker mißtraut ihm.
Anakin: Aber ich würde auch viel lieber Bösewichter erschlagen.
Obi-Wan: Ani, du must tun, was dir aufgetragen wurde. Möge die
Mathematik mit dir sein.
(Obi-Wan setzt seine Kapuze auf und geht ab. Rektor Palpatine
erscheint.)
Palpatine: Na, Anakin, was macht die Mathematik?
Anakin: Rektor Palpatine. Ehrlich gesagt habe ich das Gefühl, daß mir
die Mathematik nicht genug Möglichkeiten bietet.
Palpatine: Vielleicht solltest du es mal mit der dunklen, der
angewandten Seite der Mathematik versuchen. Die ist viel mächtiger.
Anakin: Wieso soll die dunkle Seite der Mathematik so mächtig sein?
Palpatine: Die Menschen glauben, daß die angewandte Mathematik einen
Bezug zur Realität hat. Du mußt also nur ein paar Statistiken aufstellen, und
schon glauben dir die Leute alles und du bist Herr über Leben und Tod. Aber
diese Dinge wirst du nicht von Jedi-Mathematikern lernen.
Anakin: Woher wißt ihr all diese Dinge. Seid ihr etwa der gesuchte
Sith-Mathematiker?
Palpatine: Erwischt.
Anakin: Ich werde Euch den Jedi-Mathematikern melden.
Palpatine: Willst nicht lieber auch ein Sith-Mathematiker werden?
Anakin: NEIN!
Palpatine: Ich mache dir ein Angebot, daß du nicht ablehnen kannst.
Anakin: Was?
Palpatine: Ich biete dir einen neuen Namen. Solange dich alle ,,Ani''
nennen, wird dich doch nie jemand respektieren.
Anakin: (Nachdenklich) Bei diesem Namen ist es echt kein Wunder,
daß ich immer noch kein Jedi-Professor bin.
Palptine: Komm schon, Anakin, Du willst es doch auch. Außerdem wissen
wir doch beide, daß du nie gut, sondern immer egozentrisch und machtbesessen
gewesen bist.
Anakin: Das stimmt allerdings. Okay, ich bin dabei.
Palpatine: Ich werde Dir also einen neuen Namen geben.
Anakin: Endlich werden mich die Leute ernstnehmen.
(Anankin kniet vor ihm nieder.)
Palpatine: Ab sofort wirst du den Namen ,,Darth Verräter'' tragen.
Anakin: Ich bin sicher, das wird mein Leben entscheidend verbessern.
Palpatine: Und jetzt wirst du die Jedi-Mathematiker vernichten.
Anakin: Ja, Meister.
(Anakin steht auf, Imperator geht ab, ein Haufen hilflose Erstsemester
kommen auf die Bühne.)
Ersti 1: Übungsgruppenleiter Skywalker, warum hast Du so gelbe
Augen?
Anakin: Damit ich dich besser sehen kann.
Ersti 2: Übungsgruppenleiter Skywalker, warum hast du eine mechanische
Hand?
Anakin: Damit ich mein Lichtschwert besser halten kann.
Ersti 3: Übungsgruppenleiter Skywalker, warum hast Du Dein Lichtschwert
angemacht?
Anakin: Das wird mir hier jetzt langsam zu blöd.
(Anakin erschlägt die Erstis.)
(Obi-Wan betritt die Bühne. Er setzt seine Kapuze ab.)
Obi-Wan: Anakin, noch ist Zeit umzukehren.
Anakin: Ich will kein Jedi-Mathematiker mehr sein.
Obi-Wan: Überleg es dir noch mal.
Anakin: Die dunkle Seite der Mathematik ist viel mächtiger.
Obi-Wan: Ach ja? Dann schau dir mal diese Statistik an.
(Statistik wird eingeblendet:
)
Anakin: Du kannst mich nicht täuschen. Ich weiß, daß sich diese
Meinungsumfrage nicht auf mich, sondern auf die Bundestagswahl bezieht.
Obi-Wan: Wann hattest Du bei all den Gemetzeln noch Zeit, Nachrichten zu
schauen?
Anakin: Die dunkle Seite der Mathematik hat mich mächtig gemacht. Ich
habe jetzt Assistenten, die sowas für mich erledigen. Möchtest Du nicht auch
für mich arbeiten?
Obi-Wan: Nein.
Anakin: Wenn Du nicht für mich bist, bist Du mein Feind.
Obi-Wan: Nur die Sith kennen nichts als Extremwerte. Was ist mit dem
Rest der Kurve?
Anakin: Laß mich mit deinen dämlichen Kurven in Ruhe.
(Anakin greift Obi-Wan an. Beide werfen ihre Mäntel weg. Lichtschwertkampf.
Am Ende steht Obi-Wan höher als Anakin. Anakin setzt zum Angriff auf ihn
an.)
Obi-Wan: Versuch es nicht, Ani. Ich habe höheren Grund. Und bessere
Gründe. Und ein Lichtschwert.
(Anakin setzt zum Sprung auf Obi-Wan an. Obi-Wan haut Anakin mit seinem
Lichtschwert beide Beine und einen Arm ab. Anakin bleibt am Boden
liegen.)
Obi-Wan: Du warst der Auserwählte. Du hättest die Riemannsche Vermutung
zeigen können. Oder zumindest P ungleich NP. Stattdessen hast Du P gleich NP
gezeigt und durch ein neues Axiomensystem die Riemannsche Vermutung irrelevant
gemacht.
(Obi-Wan wendet sich zum gehen.)
Obi-Wan: (Zum Publikum) Nein, ich lasse ihn jetzt nicht einfach
hilflos zum Sterben liegen. Ich glaube an die Prophezeihung, daß er die Sith
besiegt und der Mathematik das Gleichgewicht bringt. Also wird er nicht
sterben, sondern den Rektor umbringen. Okay, ich gebe zu, das klingt wie eine
dumme Ausrede. Aber ich bin sicher, es wird passieren. Früher oder später ...
oder vor langer Zeit in einer weit entfernten Galaxis.
(Obi-Wan setzt die Kapuze auf und geht ab. Der Imperator erscheint und hilft
Anakin auf die Beine und setzt ihm dabei eine dunkle Maske auf (falls
vorhanden).)
Palpatine: Warum ich ihm unter diesen Vorraussetzungen das Leben rette,
ist mir auch nicht klar. Vielleicht hätte ich diese Prophezeihung auch mal
lesen sollen. Gut, daß ich nicht abergläubisch bin.
(Licht aus, Musik)
(Einblendung: ,,Kein Ende (aber den Anfang kennen wir ja
schon)'')
(Melodie: Rammstein, Zu kalt/?)
(Band)
Selten habt ihr mich verstanden -
Selten auch verstand ich euch
Erst wenn wir uns im Suff befanden -
Verstanden wir uns gleich
Refrain:
Keine Gefühle, jeder ist mal dran
So daß man vor Kälte kaum sitzen kann
Zu kalt - oh - zu kalt
Wenn das Gelaber schlimmer wird -
Und man kein Gegenmittel hat
Holt man sich in der Cafete -
Einen Pot Kaffee ab
Refrain
Keine Erklärung, die man versteht -
Nur Theorie, die so verhallt
Keiner hat den Mut zu reden -
Wo man ist, es ist zu kalt
Refrain
- zu kalt - zu kalt
(Daniel, Mic, Gerald, Tobi, Simon)
(Alle außer dem Normalo sitzen dem Publikum gegenüber mit ihren Laptops am Tisch und zocken. Linuxer 1 und 2 streiten sich um die Linuxdistri ... (Text spontan?)
